이런 글을 공개된 커뮤니티에 올린다는 건 정말 어렵고 힘든 일이네요. 그것도 클리앙에요. 

정말 수백 번의 고민 끝에 올리게 됐습니다.

글을 쓰고 있는 이 순간도… 정말 한 없이 부끄럽네요.

그래도 끝까지 한번 읽어주시면 고맙겠습니다.

지난 주에 기르는 고양이가 갑작스레 새끼는 낳았습니다.

새끼를 낳을 때가 온건 알고 있었지만, 일주일은 더 지나야 낳을 줄 알았거든요.

배가 그렇게 크게 부르지 않았던 상태라 말이죠.

사실… 저는 그날.

자살을 결심한 날 이었거든요.

수요일 아침 이었습니다.

잠을 자고 있는데 머리맡에서 굉장히 이질적인 씹는 소리가 들리더군요.

고양이가 비닐이라도 씹나 했는데, 순간적으로 생각이 났습니다.

태반을 먹는 소리가요.

고양이는 새끼를 낳고 같이 나온 태반을 먹는 답니다.

새끼를 받아본 경험이 있는 터라 순간적으로 느껴지더군요.

얼른 일어나서 보니 침대 위에는 어미고양이 앞에 꼬물이 한 마리와 양수가 터진 자국, 핏자국들이 여기저기 묻어 있었습니다.

얼른 탯줄을 자르고 화장지로 자리를 닦고 정리를 한 후 다음 새끼가 나오기를 기다리고 있었습니다.

하지만, 더 이상 새끼를 낳을 기미를 보이지 않더군요.

한 마리를 낳고 12시간이 지났습니다. 

이제는 낳지 않는 거 같아서 통조림을 하나 까서 주고 새끼를 보살필 공간을 마련해 줬습니다.

침대 위 제 머리맡에 공간을 마련해 주었습니다.

몇 시간이라도 아이들과 같이 있으면 좋겠다는 생각도 들고 해서요.

그렇게 제 마지막 날도 하루를 미루게 됐습니다.

목요일 아침.

잠결에 … 다시 어제와 같은 소리가 들리더군요.

둘째입니다. 

첫째는 갈색 태비, 둘째는 노랑 태비 입니다.

보통 하루에 모두 출산을 하지만, 24시간에 한 마리씩 낳는 건 처음 보네요.

눈도 못 뜬 두마리 새끼가 어미고양이 젖을 물기 위해 몸부림을 치며 살려는 모습이 제 마음을 흔들어 놓네요.

사실 이 새끼고양이들은 제 욕심으로 태어난 고양이 입니다.

좀 더 간절하게 살아야겠다는 다짐으로 이번에 태어나는 고양이들은 입양시키지 말고 내가 꼭 길러야지하는 마음으로 말이죠.

하지만, 뜻대로 되지 않았습니다.

새로 태어난 고양이들은 커녕 내 자신조차 책임을 다하지 못해 자살을 선택할 수 밖에 없는 상황을 만들었으니까요.

후…

어디서부터 꼬였는지 모르겠습니다.

저는 40대 중반에 혼자 살면서 가족이자 삶을 의지하는 건 고양이 세마리가 전부 입니다.

그리고 혼자 게임을 만들고 있지요.

5년 전 첫 휴대폰 게임을 출시한 후에 제대로 된 게임개발을 한답시고 기술보증을 통해 돈을 융자 받았습니다.

하지만, 제 시간 안에 개발을 하지 못해서 오롯이 빚으로 남아 버렸네요.

정말 게임다운 게임을 만들고 싶었는데, 혼자 만들면서 너무 심각하게만 생각 한 것이 화근이 된 것 같습니다. 점점 게임 볼륨만 커지고.. 만들다 엎고, 다시 기획 하고를 반복 했죠.

자금 계획을 제대로 하고 만들었어야 하는데, 너무 안일하게 생각한 것 이겠죠.

 

아르바이트를 하면서 게임을 만들어야겠다는 생각으로 아르바이트를 구하려는데 40대 아저씨는 아르바이트 자리가 거의 없더군요.

어쩔 수 없이 지난 3년전부터 2년 동안은 막노동을 하면서 빛을 조금씩 갚으며 게임을 만들려고 했습니다.

하지만, 평생 해보지 않은 육체 노동으로는 동시에 게임을 만들 수 없다는 것만 뼈저리게 느끼게 됐지요.

물론 게임을 만들고는 있었지만, 아이디어를 떠올리고 기획하고 디자인하고, 프로그래밍까지 하는 입장에서 진도가 나가질 않더군요.

게다가 2년간 공사장에서 일하면서 얼굴도 찢어져 보고, 손가락도 다치고 여기저기 다치기가 일상이었답니다. 

해보지 않은 일이니 서툴러서 그랬겠지요.

그러다 작년 11월에는 바로 옆에서 일하던 사람이 위에서 떨어진 자재에 맞고 의식불명으로 병원에 실려가는 걸 보고는...

너무 충격을 받아서 한 동안은 공사장에도 못 나가고 집에만 숨어살다시피 했었답니다. 

이렇게 인터넷으로만 사람을 만났죠.

트라우마가 너무 커서 그랬는지, 우울함에 시달려 살았답니다.

저는 이런 일로 트라우마가 생길지 는 전혀 예상하지 못한 일 이었습니다. 

아직도 말이죠.

 

하루 벌어 하루 사는 처지에 아무 일도 못하고 몇 달을 허송세월로 보내다 보니 월세도 너무 밀리고 가스도 끊기고 이제는 수도, 전기도 최종 독촉이 오고 있네요.

며칠 전에는 인터넷도 끊어져서 알뜰폰으로 개통한 휴대폰 데이터를 공유해서 중요한 것만 쓰고 있습니다.

이 글을 올리는게 마지막 데이터 일 수도 있겠네요. 100MB  정도 남아서...

그나마 지난달까지는 주인집 아주머니가 사정을 봐줘서 버텼지만, 이젠 더 이상은 힘들다고 하시네요.

다시 막노동이라도 나가볼까 했지만, 새벽에 나가려고 일어나면 몇 시간을 주저 앉아 못 나가기가 며칠째 인지 모르겠어요.

공사장 일도 요즘엔 혈압이 높으면 일을 못하게 돼서 고혈압인 저는 쉬운 작업(큰 아파트 공사)은 못하고 

개인사업자가 하는 작은 공사판(혈압 검사를 안 함)에서 벽돌을 나르거나 하는 강도 높은 일만 하게 되거나 

일을 못 잡아 하루를 공치거나 하겠지요.

3년전에는 혈압이 그렇게 높지 않았는데 작년부터는 160을 오르내리네요. 건강보험도 2년 넘게 못 내서 병원에 가기도 어렵게 됐고요.

 

너무 힘들어서...

올 초에도 자살시도를 했는데, 죽는 것도 쉬운 일이 아니더군요. 

주인집에서 알게 되어 제 사정을 봐주고 기다려 주셨고요.

혼자 무인도에 갇혀 사는 무기력한 느낌과 우울증을 이겨내는 게 이렇게 어려운 일인지 쉽지가 않습니다.

그래도 다시 살아야겠다는 마음으로 시뮬레이션 게임(고양이 기르는 내용)을 기획하고 만들고 있습니다만, 이제는 하루를 버티는 게 어렵네요.

집에 있는 게임기며 잡다한 물건들을 팔아서 몇 달을 근근이 버텼지만, 이제는 팔 것도 없네요. 

요 며칠 동안은 설탕이랑 물, 이제 몇 개 안 남은 비타민 한 알이 하루 끼니가 됐고요.

그나마 사료가 아직 1주일치 정도 남은게 다행입니다.

이렇게 사느니 죽어야겠다는 생각이 또 들었습니다.

아기 고양이가 태어나기 전까지는요.

새끼고양이들을 보니... 살 수 있다면 살아야겠다는 생각이 들었습니다.

그래서 이렇게 지푸라기라도 잡고 싶어서 글을 쓰고 있습니다.

두 달만, 아니 한달만 버틸 방법이 있다면 몸이라도 좀 챙겨서 다시 막일 이라도 다시한번 시작해보고 싶습니다.

그렇게 만들고 있는 게임을 완성해서 다시 한번 출시해 보고 싶고요.

도와주신 다고 해서 무엇 하나 장담할 처지가 아님을 잘 압니다.

그래도 가능하면…

다시 제대로 살게 되는 날이 오면, 어떡하든 꼭 보답을 하겠습니다. 

정말 부끄럽고 죄송합니다.

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긴 글 읽어주셔서 정말 고맙습니다.

P.S. 이 글은 못난 삶의 변명이자 온라인 구걸입니다.

불쾌한 글이라고 생각하시는 분들께는 정말 죄송합니다.

데이터가 없어 못 들어올거 같아서 폰 번호를 남깁니다.

김호 010-2959-3566

만든 게임

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.horagon.quickrushadvanced

현재 만드는 게임 - 나만고양이없어

https://www.facebook.com/CatSlave.Horagon/

그라폴리오 작가데뷔 - 나만고양이없어

https://m.grafolio.com/creator/106116

만들고 있었던 다른 게임...